متى النهاية؟....

اليوم أبلغتني الطبيبة بنهاية كل شيء، يمكنني ممارسة حياتي بشكل طبيعي للغاية.

لم يعد برحمى أي أثار لك، خرجت في محاولة للتجاوز.. اشتريت الكثير من الأشياء الخاصة

حاولت أن أستمد بعض القوة لكن بلا جدوى..

انزويت في النهاية بركن مظلم أبكي بحرقة بالغة.... لم يمر الأمر بسلام على الإطلاق

متى ينتهي الألم يا الله.. متى نهايتي...

محاولات البقاء أصبحت شديدة القسوة، ربما الأستسلام يكن أكثر رحمة، ربما النهاية تكن أكثر راحة...

كنت أتمنى فقط أن أصير جناحك وتصير لي قلباً آخر، ينبض مع قلبي الضعيف

لدي قلب ضعيف عليل بك ويرفض الانصياع لفقدانك، الآن لا أملك حق التمنى

التمنى حيلة الأحياء، وأنا مت بك - ولم أدفن..

نص الوحشة - مروة الإتربي

كنت أظن أن بإمكاني غزل حياة خالية من الألم

لكن البكاء في منتصف الليل ظل ملتصقاً بي...

حنان أخضر يغلي - غادة خليفة

محاولات للتعافي

"إنني أعود إليكِ مثلما يعود اليتيم إلى ملجأه الوحيد... وسأظل أعود"
"إنني أقول لكِ كل شيء لأنني أفتقدك، لأنني أكثر من ذلك.. تعبت من الوقوف بدونك" 

من رسائل غسان إلى غادة. 

لم أكن أتخيل يوماً أن تأتي وأخسرك بهذه الطريقة الدرامية 

أحاول أن أتماسك لكن حزناً بات مطبوعاً على قلبي.. على ملامحي.. على روحي..

لا أستطيع التوقف عن البكاء ولم أتوقع أن يكون ألمي قوي الصدى بهذا القدر فأجد كل هذا الدعم 

لكن كلما أغمضت عيني ليلاً تركت أمنية على وسادتي "يا الله لا أريد أن أستيقظ مرة أخرى.. هذا يكفي" 

طبيعتي بتقول إني هفضل اقاوم حتى لو مفيش طاقة بس ربنا خلقني كدا "مجنونة" 

حتى وأنا في قمة حزني قادرة أفكر ازاى اقدر اكمل وانا متفائلة، 

المشكلة إن الحزن بيكبر جوايا خايفة يوم اكون مش قادرة أحس حاجة تانيه غيره

صدقت جدا إن في عيون بتشوف الجمال في اي حاجة وفي عيون مش بتقدر تشوفه حتى لو باين زي الشمس. 

ده فرق الروح، الفرق بين اللي شايف الدنيا سوده دايما واللي شايفها سودا بس قادر يتتخيل خطوط بيضا صغيرة فيبتسم. 

ممكن ابقي مش عارفة هعمل ايه بعد كدا، واقفة ومش قادرة افكر نهائياً لكن واثقة اني اقدر أي كان اللي جاي

فاللهم قوة، وبشرى وطريق

ما لم يحكي بالحلم

اليوم رأيتك بمنامي، كنت أكتب إليك ما لا أستطيع أنه أقصه عليك بنهاري

انا لست بخير، لست بخير على الإطلاق...

الأمور جميعها معقدة، ربما تركتها أنا لتكون بكل هذا التعقيد وربما لم أكن أقصد كل ذلك لكنه حدث

فقدت قدرتي على التحكم أو ربما أرخيت يداي عن عمد... الحقيقة أني سئمت المقاومة والتحدي

لما لا تسير حياتي بهدوء وسلاسة، لما أظل عمرى بأكمله أقاوم تارة وأحارب تارة أخرى...

أنا لست بخير، أريد أن أبكي ولا أستطيع وكأن عيناي جفت أو ربما تقاومني هي الأخرى

كل ما في الحياة يحتمل التأويل والاحتمالات ما من شيء ثابت أو مؤكد

ما من شيء على الإطلاق سوا أننا ولدنا بالفعل وسنموت بالنهاية

أصلي ليلاً في غرفة مظلمة وأسأل الله على استحياء، ماذا فعلت من البداية ما الجرم الذي أعاقب عليه

سأحاول إصلاح أي شيء أي شيء يا الله لكن دلني على الخطأ.. الذنب.. الذي لم تغفره لي مع كل هذه الابتلاءات

يعلو صوت الراديو فجأة "يغفر الذنوب جميعاً إلا أن يشرك به"

أحاول كتابة نص طويل لكن لا أستطيع.. مثل جميع حكاياتي لا أكمل شيء للنهاية.. أخشى النهايات في المطلق..

دائماً ما أشعر وكأني بحلم طويل ويوما ما سأستيقظ لأجد نفسي لازلت في السابعة عشر أحتضن دفاتري 

وأسير في طريق الجامعة أقصى ما أطمح به أن أحصل على الدكتوراه، أكثر ما يتعلق به قلبي هو الأمان 

لا توجد لدي كثير من الاختيارات، لم أرى بالحياة كثير من الخذلان، لم يجرح قلبي بعد ولا يشتت عقلي شيء..

سأخبرك سراً قد لا تأتي فرصة أخرى مناسبة لأخبرك به

جميع الرجال الذين مروا بحياتي خذلوني... ماذا لو سألهم الله عن حزني؟

يستوعب قلبك جنوني.. حزني.. لذا أظل أقص عليك كل ما أشعر به بلا ترتيب أو خوف

قد أكون أنانية معك كثيراً، لا أفكر في وقع الكلمات عليك قدر تفكيري في شعوري الغريب بالراحة والأمان 

أحيانا أفكر ماذا بداخلك تجاهي لتجتذب كل الدفء داخلي..

تظهر صورتك أمامي الآن بإبتسامة هادئة بها بعض الحزن، وتقبل جبيني وتنسحب بسلام

الحياة ليست عادلة على الإطلاق، لكنها تمنحنا بعض السعادة التي تساعدنا على احتمال المزيد من الألم. 

حسناً.. ربما أشعر الآن ببعض التحسن.. يكفي لأن أخبرك حالياً أنني بخير...

ART of PIC

لعله عام الأمنيات المحققة
2020 ولم أجد بعمرى بداية أجمل منكِ ممتنة للبدايات ولتلك البداية...





"ولسوف يعطيك ربك فترضى"
"ويسألونك متى هو قل عسى أن يكون قريبا"

أنتِ دافئة بشكل قد يصيب شخص بالغاً برغبة في البكاء
أتعلمين ما معنى أن تذوب كل تلك القسوة التي شكلتها الأيام في لحظة واحدة؟...

لا تجبروا أحد على أعتناق أرواحكم
فالحب مثل الدين لا إكراه فيه....

في بعض التفاصيل حياة

صباح الخير... أرددها داخلي ألف مرة باليوم، أزيح عن قلبي الكثير من المتاعب وأبتسم 

يسعد صباحك يا حلو ترددها فيرزو وأبتهج، كم أعشق الصباحات التي تبدأ بك....

قهوتي... كوب من الشاي.. النكهات ... صوت ضحكات... سكون للتأمل وإبتسامة رقيقة 

صباحي دائماً ممتلي بالتفاصيل شديدة الدقة، المبهجة بشكل أو بأخر...

ديسمبر ورائحة المطر حيث تبدأ الأحلام، شتوية أنا بكل تأكيد 

تبهرني قدرته على اختراق القلب بلمسات باردة، اشتاق دائماً للإحساس بالدفء

الحب يتجسد لدي في الشعور بالدفء، أن تجد من يمنحك الدفء أن يحيطك بضمه قوية تذيب جليد الحزن داخلك
أن يكون لديك المأمن اللازم لتجاوز عواصف الحياة، أن يمنحك أحدهم الدفء بروحه دون التطلع لمقابل 

منذ 3 سنوات في حديث مع والدي حول سفره الكثير خارج مصر، 

أخبرني أنه يتمني الذهاب لعدة أماكن وفي كل عام لا تسمح الظروف له بذلك رغم قرب الأماكن 

في ذلك اليوم قررت أن اذهب لأي مكان أتمناه، أن أسعي جاهدتاً كي أسبق عمري حتى لا أموت قبل أن أحقق ما أتمنى 

قائمة سفر، قائمة أحلام، قائمة أهداف... قوائم للعمر غير محددة بمدة لكني أسعي لإنجازها في أقرب وقت. 

أتمنى يا أبي أن يأتي اليوم الذي أحقق فيه أمنياتك وأرسل لك دعوات كثيرة من تلك الأماكن 

الشهر الأكثر ألماً ورغم كل شيء لا أستطيع أن أمنحه شيء من الحزن... 

سيظل الشهر الذي انتظره طوال العام، شهر بداية البدايات 

وهذا العام كان قراري ان يكون بداية خير جديد، لعله يحمل لي في العام القادم بداية لأحلام محققة..

اللهم إني استودعك قلبي،، وأحلامي،، وكل من تعلقت بهم روحي

اللهم خير ما في هذه الأيام، اللهم طاقة وصبر وبشرى 

التفاصيل مؤلمة للغاية يا عزيزي، تلك الكلمات التي لا تقال..اللحظات التي لا تنسي..الصمت الموجع
تعلن الساعة تمام الثانية عصراً، فأسمع صوت القطار الخطوات اللاهثة والقلق والوداع
منذ مدة طويلة ولدى شعور دائم أن الموت قريب قريب للغاية
أشعر وكأني في سباق مع العمر- لا أريد أن أموت وأنا أشتهي شيء- أرددها على قلبي كثيراً
اضع أحلامي في سلات عدة حتى أستطيع تحقيقها أسرع، فهل إذا جاء الموت ولم أحققها سأشعر بالحزن
مرة السؤال على قلبي للحظة فتوقفت وتركت القطار يمر بجواري دون أن أستقله.. متعمدة

إلى الـ نهائية وما بعدها، إلى كل الأمور التي لا تنتهي العالقة بين ما كان وما لم يكن وما نتمنى أن يكون
إلى جميع الأشياء المستحيلة الممكنة والمشاعر المتناقضة والسعادة والامان المطلق
إلى نفسي التي لا أعرفها المتحررة من كل القيود والمقيدة بلا شيء
إلى مشاعرها وضعفها وذلك البريق اللامع بعينها وكانها تملك الدنيا بأكملها بين يديها المحكمة الإغلاق
إلى الامور البسيطة للغاية التي تحملني إلى سماوات الفرح وتحلق عالية بلا توقف

ليلة كهذه.. أجد دموعي منهمرة بلا سبب ليلة ممطرة مناسبة تماماً للحنين، للذكريات، للقهوة وفيروز
أمس انتهينا لا كنا ولا كانا... كيفك أنت؟
يا دارة دورى فينا، بكتب أسمك يا حبيبي، حبيتك بالصيف حبيتك بالشتى
بعدك على بالي، سألوني الناس، ضلوا اتذكرونا....
تتجمد أطرافي فأحتضن كفي بالأخر وأرفعهما تجاه فمي في محاولة لتدفئهم أنفاسي المتلاحقة
وتظل فيروز تعاتب وتبكي وتنتظر وأظل في شرودي لا أفكر بشيء لتنتهي أغنياتها بـ وأنا بأيام الصحو ما حد نطرني

تفاصيل كثيرة مرت بهذه السنة، والأكثر والأكثر بهذا الشهر...
صفعتني تلك السنه بالكثير كما أعادت إلى روحي، أرتديت بها الأسود للمرة الأولي وكذلك طوق الياسمين
وتناولت حبات الشجاعة وحطمت حواجز الخوف وعدت إلى نفسي أتحسس خطواتي وأبكي كطفلة تبحث عن حضن أمها
بكيت كثيرا كثيرا، ولمست السعادة بأطراف اصابعي وعلت ضحكاتي فرحاً ولمست السماء بالفعل
ولعله العام الأكثر خيراً، خيراً خالصاً لوجه الله وكثير من أحلام العمر التي تحققت

كان عاماً مليئاً بالستر والفرح والخير والكثر والكثير من الحزن لكننا تمكنا من تجاوزه
اللهم لك الحمد ملئ السماوات والأرض على دعوات محققة وستر جميل وقوة وتماسك
اللهم ارزقني الرضا وألهمني الصبر والمزيد من القوة لأتحمل ما تخفيه الأيام لي
اللهم بشرى وطريق....

ويبقي الأثر...

نوفمبر شهر الحبايب 

أخر مرة شفت أحمد وأخر مرة يكون واعي وعارف اللي حواليه 

يارب تكون مبسوط في مكانك وواصلك دعانا وكل حاجة بنعملها ليك 

مفيش تدوين ولا معرض كتاب من بعدك يا خالو الحب اللي في قلوبنا ليك أكيد واصلك صح

فاكر لما قولتلى جبر الخواطر دى نعمة ربنا مش بيديها لكل الناس 

إن شاء الله في ميزان حسناتك جبرك لكل القلوب اللي قابلتك وعرفتك
اكتر أب قابلته سند بجد كل سنه وانت طيب ودايما كل حبايبك حواليك ويزيدوا في بيتك كل سنة 

كل سنة وانتي طيبة يا ماما ربنا يخليكي لينا ويقدرنا نعوضك ونفرحك  

كل لحظة يا مريم وانا سامعة نبضك بقلبي بعمر تانى بفرحة تانية مختلفة ربنا يحفظك ويبارك فيكي يارب

السنه خلاص قربت تخلص والمفاجاة بالنسبالي ان النوت فاضية

اهداف حققتها مش مكتوب قدامها تفاصيل بس علامات أنها انتهت 

قائمة السفر لسه فيها بلاد كتير نفسي أروحها وبلاد أكتر ضفتها 

صراعات كتير دخلت فيها ونجاحات حققتها، وفقد بيلازمى طول الوقت

سنة أخدت من روحي كتير وقوتني أكتر بكتير 

ممتنة لنفسي إني لسه محافظة على التفاصيل الحلوة اللي جوايا

الكلمة الحلوة والتفاصيل البسيطة اللي بعد ما المواقف بتعدي والسنين بتمر بتفضل هي الثابت الوحيد

الأثر الطيب للحلوين اللي بنقابلهم في حياتنا وبنتوه من بعض بعد كدا

لما بفتكر موقف وابتسم لما بفتكر جملة لشخص ما او كلمة حد قالها وفرحتنى تلقائياً بدعي للشخص ده ربنا يسعده 

ودايما بتمنى أكون سبت أثر طيب في قلب أي حد علشان لما يفتكرني يدعيلي 

كل حاجة في الدنيا بتروح، أحنا نفسنا في يوم هنروح مش نسيب غير ذكرى، أثر,, ويارب يكون جميل

الفترة الاخيرة بفكر في اصحابي كتير اوي بطريقة غريبة يمكن طول السنين اللي فاتت بيكونوا في بالي اه

لكن مش باخد اي خطوة اني اكلم حد او اقابل حد، فجاة حسيت ان العمر مش مضمون ومش فاضل كتير 

علشان نفضل نأجل، عايزة اشوف كل صحابي وكل الناس اللي وحشوني 

قابلت ناس كتير الفترة اللي فاتت وطلبت اشوف ناس بالاسم واتفاجئت بالسعادة اللي لقيتها في عيونهم وقتها

حسيت فجاة هو انا كنت فين وكل الناس دى بتتغير وبتكبر ازاى العمر بيعدي كدا وانا مش موجودة

واكيد زي ما المقابلات دي سابت جواهم تأثير إيجابي فهي سابت جوايا تأثير إيجابي أكبر..

 بتفائل وبهجة كدا نبدأ تخطيط وأهداف جديدة وأحلام جديدة 

ونستنى ديمسبر حيث تبدأ الأحلام 💖

وبعض من راحة

أكتوبر خلص، أكتوبر السنة دي مميز وملياااان أحداث بشكل مبهر

كل يوم حالة مختلفة، كل يوم مشاعر مختلفة، كل يوم وليه حالة خاصة مش بتتكرر تانى

أيام وصلت فيها لشعور السعادة الكاملة الاحساس بالراحة والسلام النفسي 

احساس ان الحياة لسه فيها حاجات كتير حلوة حاجات كتير لسه مش عشتها او مش شفتها

شعور الراحة المطلق وكأني طايرة وسعيدة 

مذهل أن يشعر المرء بجرأة

عندما يكون متأكداً أنه محبوب

فرويد 1882

البوست ده عن الأشياء المريحة، فمش هكتب عن أي حاجة وحشة حصلت في الشهر ده، 

أو مواقف سلبية عليا أو تأثيرها وجعني، عايزة تفضل كل ذكرياتي عن أكتوبر 2019 أنه كما يجب أن يكون

أنه مريح وسعيد ومبهج ومنطقي 

من الأشياء المريحة قعدتنا عند رنا والفضفضة والنسكافية والبلكونه

الطريق لزايد والجو الرائع وكل التفاصيل المتعلقة باليوم، التجارب المميزة والسعادة والفستان الجديد

والمشي في الشارع الصبح والدنيا رايقة، كل حاجة كانت حلوة بشكل فوق الوصف 

كل حاجة بردو في وسط البلد كانت حلوة فوق الوصف، يمكن هو استعدادي النفسي للسعادة 

يمكن فعلا تفاصيل الايام اللي خرجت فيها كانت فارقة معايا أوي 

حتى البلاي ليست في الكافية كان رهيب مع القهوة العظيمة، كل حاجة كانت مريحة وهادية 

الجو بدأ يكون برد شوية واحساس البرد ممتع بالنسبالي بيديني احساس بالسعادة

اللبس الشتوي والنسكافية الصبح والشغل بدرى احساس الامتنان للبدايات وكل الحاجات البسيطة 

يمكن بحب المطر بزيادة وصوت فيروز والقهوة بليل وبحب احس بالدفا والراحة في ليالي الشتاء 

فبكون مبسوطة بسبتمبر ومستنيه أحلي شهور في السنه واللي مجرد اسمائهم بيديني شعور مضاعف بالراحة

بحب الـ gif جدااا ومش بزهق ابدا وانا بتفرج عليهم وافضل اعيد في حاجة عجبتني منهم أكتر من مرة. 

في حاجات بحسها مريحة جدا مجرد اني اشوفها، او بتخليني مبسوطة بطريقة أو بأخرى. 

وده تحول من الصور الثابته للمتحركة، تحول في مشاعري ورغبة في التعبير أكتر، تحول في نظرتي للأمور ممكن

الحياة محتاجة نعيشها بروح كاملة، مش مجرد لقطات تبين سعادة ممكن تكون مش حقيقية بس هي اللقطة جت كدا

اللهم إني أحاول وأحاول .. .اللهم طريق أو علامة... اللهم بشرى لـ راحة لـ سلام