الأربعاء، 2 أكتوبر 2019

فواصل


أغنية واحدة كانت كفيلة أن تزيد ضربات قلبي وتؤثر على ضغط الدم وتدخلني بحالة نفسية سيئة
كلمات بسيطة مبهجة لكنها أثرت علي سلباً فأكون مهيئة للشجار لتحطيم أي شيء
فقط لأنها واجهتني صفعتني بقوة بسؤال "لماذا أيامى المميزة حزينة، لماذا لم أكن سعيدة، لماذا أنا؟"
بكيت بقوة لم تكن لدي اجابة بكيت حتى أني ظننت ان الجميع سمع صوت تحطمي وانهياري
لكنني خرجت هادئة لأجلس في المكان ذاته وكأن شيء لم يكن

بحب أسمع الأغنيات اللي بتتقال للبنت على لسان حبيبها أو الشعر اللي مكتوب للبنات
بحس ان الكلام بيتقال ليا أو بتمنى أو بوهم نفسي أي ما يكون بس هو احساس جميل
ممكن أنا كمان أوقات بكتب الحاجات اللي نفسي اعيشها أو اللي بتوصلني للغرور الكافي بنفسي
يمكن يكون ده في الواقع مش حقيقي لكن بيخليني مبسوطة أكتر، في الاساس انا شخص خيالي بحب اعيش مع نفسي
بحب أعمل الحاجات اللي تفرحنى أسمع وأكتب وأغني تفاصيل بتفرحني علشان اقدر اعيش الحياة بالطريقة الواقعية الجامدة

الناس فيما يعشقون مذاهب، وأعشق التفاصيل وإن كانت باهته لن يلتفت إليها أحد
أعشق كل ما يجعلني أغرق، أذوب، أرتقى...
وكالأطفال أطير فرحاً ويخفق قلبي بقوة كلما لمستنى تفاصيل أعشقها، غزل البنات.. البلونات.. المطر.. الكلمات الخاصة
أرتبط بالأماكن بشدة، أجد الجدران أكثر وفاءً.. الطرقات تفهم وتحكي وتؤثر بالقلب أكثر،
اجد حنين غريب للسجود في مواضع بعينها وكأن الأرض تبادلني الحنين والشوق.
أحتفظ بأوراقي جميعها بكافة الهدايا التي حصلت عليها بأدق تفاصيل أصدقائي بخطوط أيديهم على الورق
وأتمنى صحبة إن مت لا أموت بداخلهم

أكتوبر أبتدي، وده شيء في حد ذاته مبهج... رغم كل ما في ذكرياتي من ألم مرتبط بيه
بس هيفضل "أكتوبري" اكتر شهر بكون ممتنه فيه لنفسي، و بفكرها قد ايه تستاهل تكون مبسوطة
ويارب يارب يكون السنة دى مميز وتحصل فيه حاجات حلوة

وحين سئل لماذا هي؟ ... قال "طيبة كرذاذ المطر لا تؤذي أحد، مزاجية كالأطفال إذا فرحت بكت
عفوية كإلقاء السلام، عاقلة كالأمهات، تستطيع أن تغرقك وتنجيك في آن واحد، لديها القدرة على أن تجعلك
تقسم أن الله لم يخلق أناثاً غيرها... "

الاثنين، 9 سبتمبر 2019

عن كل ما لا ينتهي




ككل الصباحات المتجددة، ككل شروق يبلغنا السلام ويبعث داخلنا أمل وبهجة البدايات. 
ككل "صباح الخير" مرّ صباحي دونها،  أسمعها بصوتك مغناه مع الطيور حول نافذتي 
كطريق يطول ولا ينتهي وحيدة به لكني لا أفقد شغفي مطلقاً، كحلم لا أستيقظ منه رغم أني أستيقظ بالفعل... 
تلك الأمور الرائعة التي لا تنتهي، تبلغك السلام وتطالبك فقط "أحلم" 




قائمة أمنيات جديدة، قائمة أهداف، وقائمة سفر.. اضع الأقلام جانباً وأتأملها مرة أخرى
قوائم تناسب الحياة القاسية تضفي تحدي جديدة وتخلق بداخلي أمل ورغبة قوية للمقاومة
سألتني صديقتي يوماً وهل تناسب القوائم "قلبك" القلوب المنهكة لا تبحث عما يناسبها لكن فقط عما يجعلها تظل تنبض
يسعدني أن أحقق أهداف، أن يكون لأيامي معني يتحقق أراه بعيناي ألمسه بالفعل 
فأظل أرتب قوائمي واحدد وأسجل ثم أعيد الترتيب فلا أصل ولا أنتهي..... 



اللهم طاقة لكل الأوجاع التي لا تنتهي، اللهم قلب يتحمل المزيد
أدعو الله دائماً ولا أكف مطلقاً... اللهم أقضِ حاجتي وفرج كربتي.. أصلي قضاء حاجة مع كل فجر واكرر الدعاء
وصدقاً لا أعرف ما هي الحاجة التي أرغب أن يقضيها الله لي وما الكربة التي لا تنفرج مطلقاً...
لكنها عادة لازمتني لما يزيد عن عشر سنوات، وعندما سألت أحد الشيوخ أفتاني أنها عادة أأجر عليها
أصعب الابتلاءات أن لا يرغب الله بك أن يبعدك عنه فيحرمك نعمة الوقوف بين يديه 
فما أجمل أن يحبك الله أن يزرع بقلبك حزن خفي لتظل تقف بين يديه وتلح وتبكي.... وتطلب ما لا تعلم وما لا ينتهي...




9-9-2019
يخبرني أن لدي قدرة على جعل الأيام جميعها مميزة، يضحك وهو يقول لديكِ ذاكرة حديدية لا تنسين مطلقاً. 
ليست قدرتى ولكن الأيام تدور، تمنحنا لحظات سعادة عابرة تستحق أن نتذكرها 
بتفاصيلها بدقة متناهية باليوم والتاريخ والساعة تحديداً، بطبيعة الجو وألوان ملابسنا بكل ما في وسعنا حمله معنا منها
لنعيد على القلب مراسم الفرح في ذات اليوم مرة اخرى، 
الحياة قصيرة وقاسية للغاية وتلك الأيام المميزة هي ما يدفعها للابتسام للتحمل والاستمرار... 



الجمعة، 2 أغسطس 2019

2/8



صاحبة الصون والعفاف أحلي واحدة في البنات
اللي عمرى ما قلبي شاف زيها في المخلوقات
يا حبيبتى انتى نوري انتى احساسي بحياتي
انتى مالكة من شعورى كل ماضِ وكل آتي
انتى مفتاح الحياة للي نفسه يعيش سعادة 💖

زي دلوقتي من سنتين كنت بجهز الشنطة وبحضر نفسي علشان أقابلك
قلبي كان بيدق جامد جدااا مش خايفة، بس فرحانة كان نفسي جدا اليوم كله يبقي حلو
اليوم ده الوحيد في حياتي اللي فرحت فيه بجد، رغم ان كان نفسي اعمل حاجات كتير ومش اتعملت
بس كنت فرحانة أوى برغم كل التعب اللي كنت فيه، 
كان قرار اني اعوض بيكي أي فرحة في عمرى ضاعت مني ومش لحقتها. 

دخلت أوضة العمليات الساعه 2 ونص الضهر، كنت بفكر شكلك هيبقي ازاى هتبقي واحدة حاجة منى ولا ايه
اخدت البنج والدكتور سالني تحبي تنامي قولتله لا عايزة افضل فايقة أشوفها
أول ما شفتك فضلت أعيط والدكتور يقولي حلوة شبه مين دي، شبه جدتها تقريبا
مش كان باين اي حاجة اصلا بس فرحت بيكي اوى وقربوكي مني بوستك وبعدين اخدوكي بره
فضلت فايقة ادعي ربنا يفرح كل البنات نفس الفرحة دي ويرزقهم حلاوة اللحظة دي
بعدين أغمي عليا بقي أول ما بدأو يخيطوا 

من وقتها وكل يوم وكل لحظة وانا بشكر ربنا على نعمة وجودك في حياتي
وعيد ميلادك عندي هو عيد ميلادي، صالحت بيكي الدنيا وسامحت أي حد أذاني حسيت انى اتولدت معاكي
علشان كدا بكون مهتمة اشترى فستان جديد لعيد ميلادك، احتفال مختلف ومش تقليدي
ابعد عن كل الناس ويكون اليوم كله لينا بس، مش بكون عايزة اي حاجة تضايقني 
كل سنة وانتى حلوة وحنينة يا روح ماما وكل لحظة وانتى مالية عليا الدنيا 
وعقبال سنين كتيرررر تعيشيها كلها في سعادة وهنا ربنا يحفظك ويباركلنا فيكي يارب
و يقدرني وأقدر أكون سند ليكي يارب 


الخميس، 18 يوليو 2019

حالة خاصة جدا



صباح مناسب للبدايات الجديدة، للتخطيط والتدريب والمذاكرة
محتاجة أدون النهاردة علشان أفتكر أنه أول يوم فعلياً في التدريب على الشغل الجديد واللي في نفس الوقت مختلف ومهم 
من سنتين تقريبا كنت محددة هدف أني أكون واحدة من الفريق ده رغم ان الموضوع وقتها كان صعب 
قرار النقل تقريبا بقاله اكتر من 6 شهور وكل شهر يقولوا الشهر الجاي، 
النهاردة رسمياً بقيت واحدة من أفراد الفريق وقدرت أحقق هدف كبير بالنسبالي الحمد لله
الحمد لله حمداً كثيراً


بعد كام يوم هيكون أول عيد ميلاد لبابا وهو مش معانا، يمكن بابا من بعد جوازى وهو أتغير كتير في معاملته معايا
هو مش يمكن هو فعلا اتغير، دموعه يوم الفرح اللي خلت كل الناس تعيط 
مكالماته ليا وسؤاله المستمر هتيجي أمتى، اتصاله طول الطريق بقيتي فين.. وصلتي ولا لسه
وقت ما قلت خلاص هسافر علشان الولادة وانه يجي مخصوص ياخدني ونرجع في نفس الوقت حتى من غير ما يقعد دقيقة
ارتباطه بمريم وهي كمان كل التفاصيل اللي بتبيجي في بالي دايما، واستغرابي دايما ليه مش كان كدا طول الوقت
في ناس بيبان حبهم واهتمامهم اكتر لما بنبعد، يمكن انا بالذات كان باين من الاول قد ايه بابا متعلق بيا 
بس الحنية والحب والاهتمام مش كان باين غير لما بعدت وبقيت بروح زيارات كل كام شهر 
كل حد بيبعد للأبد بياخد جزء من روحنا، كل صحابي اللي مستحيل نتكلم تانى، كل اللي موتهم وجعني
كل الناس اللي سابت ندبات بالقلب بيظهر أثارها في دعوات بطهر الغيب في الصلاة 
في كلامي مع ربنا ودموع ملهاش نهاية بس بتريح جدا





قلوبنا زي الجوابات، ممكن من بره شكلها لطيف ومهتمين نبين قد ايه حلوة وراقية
لكن مفيش حد بيكون عارف ايه اللي جوه غير لما بيفتح الظرف ويبدأ يقرا اللي جوه فعلا
في ناس بتبني انطباع من البداية ومش بتهتم تقرا وتعرف بتأخد الجواب من العنوان حتى لو العنوان مكتوب غلط أو بصيغة مش مفهومة، وفي ناس بتبهرها العناوين الغامضة وفي ناس بتحب تقرا كل حاجة وبعدين تدى الانطباع المناسب 
مفيش مقاييس محددة للجمال.. للخير.. للحب .. لكن في قلوب بتعرف تحس كل المفاهيم دى في اي حاجة وكل حاجة 
القلوب الصافية... الرسائل الحلوة.. الدعوات الطيبة.. رزق من ربنا فلو فعلا ربنا بيحبك هتحس بيهم وهتشوفها وتلمسهم طول الوقت
حتى مع المواقف والأشخاص الغلط، روحك مش هتشوف غير الحلو وبس 
ويمكن ده المعني لـ "على نياتكم ترزقون..." 




لما بتنزل أغنية جديدة وتعجبني بفضل اسمعها كتير جدا، وبنسمعها في العربية أجباري كدا
لحد ما محمد زهق من إليسا الحمد لله، وحالياً بدأ يكره أنغام 😃
جدير بالذكر إن التدوينة دي أتكتبت على أغنيات ألبوم حالة خاصة جدا، 
علشان كدا سمتها بنفس أسم الألبوم نظراً لأني مش لاقية اسم مناسب 😂

الأحد، 7 يوليو 2019

تفاصيل



روحي عيني قلبي اللي بيحييني ايامي وسنيني انادي عليك بأيه
ليلي قمري الفرحه اللي في عمري الدم اللي بيجري في قلبي من سنين
طب اقول يا مفرحني، ولا اقولك يا جارحني معلش حبيبي سامحني، ناسيتني انا ابقى مين
بقالي كتير مش سمعت أغنية مبهجة بالشكل ده وصوت أنغام فيها فرحان اوى 
رغم اني مضايقة منها وبقالي كتير مش بسمع اي حاجة ليها، بس صالحتها بالاغنية دي 😍
بعد ما ركزت أكتر في الألبوم لقيت أن في أغاني كتير وجمل أكتر من رائعة،
أنغام حلوة وقوية وبرغم أي حاجة بقت مش عجباني فيها فأنا بحبها

كمية الحاجات الحلوة اللي حصلت في أخر أسبوعين مش معقوله ومش منطقية
كمية اللغبطة اللي في حياتي  كمان كتير أوى وطول الوقت بسأل نفسي.. ها وبعدين
كان لازم اروح الحسين واخد نفس قوى وعميق علشان أقدر أركز اصلي وادعي وافصل عن الدنيا
محمد بيقول اني بتغير بعد ما بخرج من المسجد بكون هادية ومرتاحة
وده حقيقي جدا المكان ده فيه حاجة غريبة بحس انى بفضي كل الطاقة السلبية بشحن من جديد
روحي متعلقة بالمكان بشكل غريب وبحس حنين لو طولت شوية مش رحت 

في غلطات ممكن نعديها وفي تصرفات ممكن تحصل غصب عننا وتعدي بردو
وفي وعود لو مش التزمنا بيها ممكن نتجاوز عنها، لكن في غلطات بسيطة بتفرق وبتوجع
في تصرفات تبان تافهة لكن وقعها مرعب، وفي وعد يبان سهل لكن فعلياً بيكسر القلب. 
ومش ممكن يكون في مبرر ولا بيكون مسموح اصلا نسمع مبررأو شرح
علشان صوت الوجع بيكون أعلى من أي صوت وأقوي من اي سبب أو ظروف
هنحاول نكون أقوى بعد كل صدمة أو غلطة ونعديها أو نركز على إزاي نعديها وأحنا محافظين على إتزانا الداخلى
الحياة صدمات كتير لكن الاقوى هي اللي بنكون مجبرين على الاختيار
كل محنة بعديها بكون محتاجة بعدها اصلي ركعتين شكر لله أنه خلاني قوية أقدر أتحمل وأتجاوز وأكمل
يا الله كم جميلة عطاياك، وكم رائعة حكمتك، وكم قريب منى مجيب لدعائي لطيف بقلبي


أنتِ أنتِ و لا شيء آخر : جميلة كالبداية. تذهبين إلي حيث تحبين، فقط . تخلصين لذاتك، لا لكي تدهشي الآخرين! 
تؤدين أمورك برغبة حقيقة، لا رغبة عن هزيمة.. ولا رغبة في انتصار !
السلام ينام فوق طرف ثوبك، تضحكين، كغيمة من براءة، تغنين، لروحك .. لأجنحتك .. وأحلامك!
لا تُضيّعين أيا مما في قلبك، و لن تكوني أبدًا فراشة فضت الريح جناحيها ! ⁦🦋💙
جابر طاحون

‏اللهمّ طاقه، طاقة بها نعيش، ونتحمّل، ونرضي، ونَتأقلَم ونتقبّل، ونهوّن،
ونتجَاهل، ونفوّت، ونغامِر، ونجازِف، ونصبِر ونصبِر ونصبِر....


الأربعاء، 19 يونيو 2019

بلا ولا شيء



في لحظات الضعف والمواقف الصعبة أول حد بيجي في بالنا هو أكتر شخص بيحسننا بالأمان
من 4 سنين كنت في أصعب موقف وأكتر لحظات الضعف اللي معتقدش هيعدي عليا زيها تانى 
وكان أصعب من الموقف اني فعلا لوحدى ومش حاسة بالأمان ومفيش حد ممكن يسندي ويديني الاحساس ده
يمكن الجملة الوحيدة اللي بفتكرها من وقتها "كن قوياً لأجلك" 
اه انا مش بحس بالامان ويمكن فقدت الاحساس ده من سنين كتير أوي لكن بحاول أكون قوية 
علشان أقدر أتجاوز أي حاجة، علشان أقدر أواجه أي حاجة ونفسي فعلا في يوم من الايام أرجع احس بالأمان تانى

وقت وفاة بابا كنت ضعيفة جدا بدرجة تفوق اللي كنت أتخيله، منهارة بكل ما تحمله الكلمة من معني
عشر سنين بالظبط بين وفاة بابا ووفاة جدتي عشر سنين فيهم حياة اختلفت لكن الوجع ثابت 
الافتقاد لناس كانوا فحياتنا ثابت، من 2009 لـ 2019 فقدت ناس كتير أوي وكل حد بيروح بياخد جزء من روحي
الغريبة فعلا ان خلال  الـ 10 سنين اللي دخلوا حياتي كتير جدا لكن بقيت أخاف أقرب من حد بزيادة
حتى في العلاقات الانسانية العادية بفضل تكون علاقات عابرة علشان الوجع يكون أقل

المدونة أكتر مكان بحس فيه بأمان يمكن لان مفيش حد يقدر يدخلها أو يكتب فيها غيرى
المكان الاكثر دفئاً في العالم، المسودات اللي مش منشورة، صوت قلبي العالي اللي محدش بيسمعه غيرى
وقت ما اتقفلت كنت بعيط بشكل هستيري، وكل الناس تقولي اعملي واحدة جديدة طيب أجيب اللي كان فيها ازاى 
حياتى من 2007 وكل حاجة كتبتها فيها حتى اللي اتنشر في الكتب كله فيها 
من وقت ما رجعت وانا لازم كل يوم ادخل افتحها وخلاص حتى لو مش بكتب بحس بسعادة لما بدخل هنا

الأربعاء السعيد، أكتر يوم بحبه في الأسبوع 😍😍
طبعاً علشان أجازتي وعلشان كان مناسب لأن كل مناسباتي السعيدة تكون فيه زي ولادة مريم
الوقت اللي لنفسي ومج النسكافية اللي بعرف اشربه سخن، الهدوء والاغاني
والخروجات والسفر والروقان والاستجمام، يوم الاربعاء يستاهل يكون طول الاسبوع 💓

يمكن الشغل أثر كتير على شخصيتي، بقيت أحب أهرج كتير أتكلم صوت كتير 
اني افضل اكتب طول الوقت بقت حاجة صعبة أني ادخل فيس بوك بقت حاجة صعبة أكتر 
واكيد اني امسك الموبايل بقت حاجة اصعب بكتير، بقيت احب اهرب من التكنولوجيا 
بحب الزحمة أكتر وابص للناس علشان بفتقدهم بحب أتكلم مع ناس معرفهاش علشان بيوحشنى الكلام
انك تكون بتحب حاجات عكس بعضها او تعمل حاجات عكس بعضها مش انفصام 
وانك ترفض تعمل حاجة لحد من غير مبرر مش ندالة، وانك تفكر في الأسباب مش سوء ظن 
كل واحد فينا جواه شخصيات كتير بتظهر حسب الموقف وحسب المود وانا من زمان مجنونة بطبيعة الحال
واللي يعرفنا كويس أكيد بيكون عنده الشخصية الحقيقية الكود الفعلي "الأصل" اللي بيحتوي كل الحاجات دي


الجزء ده في حب بنترست بقي، وجمال الصور والسعادة اللي بيخليني فيها الموقع ده 
اكتر هدية فرحت بيها الكاميرا، محمد شاف قد ايه بحب التصوير والصور فحب يديني الفرصة 
والحقيقة قد ما كنت بحب الصور بقيت بحب أصور أكتر وبعمل لقطات رائعة
التوثيق بالصور جميل جدا زي التوثيق بالكتابة وبيوصل لنفس الهدف سعادة وبهجة فلهاش حدود
وإن كانت التدوينة بتاخد ساعة مثلا وانا بكتبها باخد 3 ساعات علشان أختر الصور
وده الفراغ بقي والاهتمام بالتفاصيل 😂😂


كان في بالي إني أختم التدوينة الطويلة بأغنية كالعادة
لكن ظهرت قدامي الصورة 

الخميس، 13 يونيو 2019

فلاش باك




شخصيا من الناس اللي بتحب الفلاش باك في الحياة في الدراما بحب أرجع لورا واشوف ايه اتغير واقارن
بحب أعرف التفاصيل  اللي يمكن وقتها مش كانت بالوضوح ده، وإيه وصلنا للنتيجة دى
يمكن اكون كمان بحب الماضي بتفاصيله الصعبه واحلامه البسيطة 
لكن هفضل مؤمنه إن لكل مرحلة جمالها وتفاصيلها اللي بتخليها أحلى واللي بتخلينا نقدر نكمل بنفس الطاقة


فلاش باك لاسبوعين كدا، رمضان 2019 وأول رمضان مش أكتب رمضاني وما فيه
يمكن لأن رمضان كان مليان أحداث كتير لدرجة اني مش لاقيه اي وقت أكتب
لحد أخر يوم في رمضان وانا مشغولة ومتلخبطة جدا، لكن رمضان كان فيه تصحيح أوضاع 
كان فيه عودة للإلتزام وإجتهاد واجهاد وكل حاجة وعكسها




فلاش باك لكام سنة، هو انا ازاي بقيت قوية كدا.. باخد مواقف وبواجه بقوة من غير دموع
بنهار لوحدى لكن دموعى بقت بتاعتي لوحدى مش أي حد يشوفها 
شايفة نفسي ناضحة أكتر بعرف أسيطر وأتحدى 
وأوصل لنجاحات اللي حواليا شايفين انها تستاهل أكون فخورة أكتر بنفسي. 


فلاش باك لشغلي في المدرسة، وأنا قاعدة مع الاطفال وبنلعب وبعلمهم وبنحكى ونضحك
الاطفال اللي دلوقتي ما شاء الله بقوا طولي ولما شفتهم كنت مذهولة، واللي سلموا عليا بنفس الحب بتاع زمان
وكلام الامهات انهم لسه حافظين اسماء الله الحسني والاحاديث وانهم شاطرين علشان كان تعليمهم من البداية صح. 
السعادة أوقات إن اللي بيحصل زمان مش بيروح بيفضل أثره وبيكبر



فلاش باك للأماكن اللي أثرت فيا، وروحي المرتبطة بالحسين والسعادة اللي بحسها وانا في طريق كفرالشيخ 
والارتباط الغير مفهوم بوسط البلد وبإسكندرية والسلام النفسي المرتبط بأسوان
 بحس الاماكن بتشبهنا فيها من روحنا مش بس بنرتبط بيها مع الذكريات 
لكن ممكن نرتبط بمكان مفيش لينا معاه ذكريات قد ما هي راحة غير مفهومة أو العكس نفور بدون سبب

فلاش باك للمدونة ولتدوينات قديمة خلتنى أضحك ولتعليقات فرحتنى، ولبوستات على الفيس بوك من سنين 
فيها ذكريات حلوة ومواقف لذيذة، يمكن فيها حاجات مش فكراها 
لكن الاكيد أن كل التفاصيل دى هى اللي عملت كل العلاقات اللي موجودة دلوقتي
سعيدة بكل الناس اللي فضلت قريبة منى رغم مرور كل السنين دي، وبكل اللحظات الحلوة اللي دونتها