عالم موازي

في أحد العوالم الموازية كنت لأسير معك في طرقات مدينتى الواسعة 

متشابكي الإيدي ينظر كلانا إلى الآخر بإعجاب مبالغ به

وأظل أردد على مسامعك حكاياتى الطفولية وأحلامي الوردية 

وكثير من الخرافات حول اسماء ابناءنا وألعابهم

ومن ثم تصف لى منزلنا المطل على قمة الجبل وتخبرني بأن الجبال وحدها الصادقه

الجبال وحدها الراسخة كتلك القصة "قصة عشقنا"

وانتبه فجأة على دقات الثالثة بعد منتصف الليل واسجل قصتنا ضمن "المهاترات الليلية" 

وأغفو

في أحد العوالم الموازية كنت لأخبرك كم أتمنى أن يزورني الفرح ويمكث لدي كثير من الوقت

وأحصل منه على خريطة تتضمن مسالكه لكي اتتبعه دوما دون أن أخطئ

ألم أخبرك مسبقاً رغبتى الشديدة في الفرح الخاص اتمنى ان افرح انا 

لا ان اوضع في حالة من الفرح دون شعور 

اتمنى ان يخصنى الفرح يراقصنى يداعب اعماقي 

حينها كنت لاساله هل من طريق يجمع ثلاثتنا 

وانتبه فجأة على اصوات السيارات المحيطة بي في مشهد مزدحم للغاية 

فأسرع إلى جانب الطريق ليلقي الفرح حتفه تحت عجلاتهم المسرعه 

وأمضي 

في أحد العوالم الموازية كنت لأظل تلك الرقيقة التي تحتضن دفتر محاضراتها 

وتسير في خطى ثابته تدعو الله أن يحميها حتى تعود إلى منزلها

تتجسد بهجتها في القهوة وصوت فيروز وكلمات تخطها على الورق 

وتغفو في سلام لتعاد الأيام بتلك البساطة وبذات البهجة 

في أحد العوالم الموازية ما كنت لانتبه قط 

كلام....!!

الكلام هو الوسيلة الأسهل على الإطلاق 

الكثير من المجاملات اللفظية المبتذلة تشعرني بالغثيان 

لما لا يقول الجميع الحقيقة حتى وإن أضافوا إليها بضعة رتوش جمالية حتى لا تتصف بالوقاحة 

ولما بعضهم يضفى على الوقاحة نوع من الكوميديا

أصبحت أرى الاشياء أكثر وضوحا... الأرواح أكثر شفافية... الأحداث أكثر توقعا

ما قد يدفعني لتصديق احدهم أظل أكرر السؤال على قلبي 

ويعود صداه لا شيء على الاطلاق 

عندما ربت الطبيب على رأسي وقال بحنان بالغ "ستكونين بخير" بدأت فى قراءة الفاتحة

وظلت عيناي متعلقة بتلك الإضاءة العملاقة من فوقي 

سيطر علي فقط شعور بأني أقوى من ذلك المخدر سأشعر بكل شيء هل حقا سأغيب عن الوعي 

إلا أن لحظات أفاقتي الأولي حاولت إستيعاب أني في غرفة أخرى 

أن كل شيء تم بخير وأني لا أتذكرأي شيء 

حتى شعرت بألم شديد للغاية ومن ثم سقطت مرة أخرى فى غيابات الاوعي

كنت أحسبني قوية أكثر من ذلك 

تتغير المشاهد ويعود الكلام الوسيلة الأفضل للوم الكاذب 

الكثير من الصراخ والإستنكار المغلف بإبتسامه بلهاء تنم عن الارتياح
ماذا لو بإمكاني الصراخ "لست بخير" لكني أقوي من ذلك
يغلف الدمع كل شيء فأبكي وأبكي 

الوضع الآن مستقر 

ابتسم برضا واحتضن روحي 

وأغفو 

رمضاني وما فيه 5

رمضان السنة دى كولكشن من كل حاجة

اخبار حلوة على اخبار توجع القلب مع مذاكرة وتسكات

وشوية احباطات كتير مع دوافع اكتر للنجاح

دموع وقلق وتوتر وشوية سعادة وبهجة وخوف وترقب

كل يوم في رمضان كان بيعدي بحالة معينة منفصلة وكانه سنة كاملة

باقى شوية أيام  قليلة متوقعة يحصل حاجات اكتر من اللى حصلت

مش متوقعة حالة محددة ومش عايزة افكر ايه ممكن يحصل الفترة الجاية كلها

عايشة كدا وخلاص مستمتعة بالتفاصيل جدا ومتفائلة ان شاء الله خير

عندى يقين ان كل اللى بيحصلى ده مجرد ابتلاءات بسيطة ربنا اختارني ليها علشان انا قدها

وبعيدا عن كل اللى حصل وبيحصل كفايا محمد بيدعمنى فى كل حاجة
ودعوات البنات الجميلة جدا اللى يمكن مش يعرفوني كويس بس مجرد سؤالهم ودعواتهم طبطبة على القلب

كمان فى أيام مهمة جدا لازم تتوثق زى يوم 9/7 الفجر عرفت ان جايلى تمر من فلسطين تانى فضلت اعيط كتير اوووى
من اول رمضان وانا نفسي اكله جدا لكن مش دعيت بده ولا قولت لحد لاني عارفة انه مستحيل يحصل مين هيجيبلى

لكن كانت دى مفاجاة انى الاقي رسالة من "أمل" بتقولى انا في الاردن
وجبتلك تمر زى المرة اللى فاتت ابعتيلى العنوان يا الله بجد كنت طايرة من الفرحة 

ولما اصحى الصبح الاقي محمد بيقولى هشام رايح يعمل عمرة وبسال عايزين يدعيلنا بإيه 

وبليل نخرج خروجة حلوة اوى وتوصلنى رسالة بتحديد معاد انترفيو شغل كنت مستنياه 

الجو كان تحفة  وليلة 23 رمضان كمان طول الطريق واحنا مروحين وانا مركزة مع السماء وبدعي
وبقول لمحمد هو ايه اليوم الحلو بزيادة ده
10/7 أول انترفيو في حياتي رغم انى اشتغلت حاجات كتير اوووى 

إلا إن دي اول مرة يتحددلى معاد انترفيو واتسال حاجات واحس انى عملت حاجات كتير حلوة فى حياتى 

واحلى سؤال ممكن حد يتساله تحبي تاخدي راتب كام ههههههههه 

كنت سعيدة جدا يومها وكل ما افتكر حماس المدير وتفاعله مع كلامي وان مدة الانترفيو فى العادى بتبقي اقل من كدا

وقد ايه هو متحمس ليا احس بسعادة وطاقة فظيعة عايزة اثبتله ان رأيه فيا صح واني قد المسؤلية دى 

رمضان السنة دى حسيت قد ايه بقيت حساسة بزيادة اوووووى وقد ايه بقيت قوية اوى بردو 

ازاى الاتنين مع بعض مش عارفة بس ده الواقع اللى بقيت حساه جدا 

استمتعت برمضان الحمد لله رغم انه لسه شايل كل المشاعر الملغبطة 

ولسه مش عارفة الايام اللى باقيه هيكون فيها ايه

بس متفائلة خير ان شاء الله وكفايا ان دي خامس سنة اكتب رمضاني وما فيه ^_^

.....

بعد كام سنة عدوا من وقت ما كنا فى الجامعة
وحاجات كتير بتحصل ومواقف كتير بتعدي بنتعلم حاجات وبنكتشف حاجات اكتر

اكتشفت ان فى حاجات كتير بتوجع اوي اكتر من قصص حب فشلت

حاجات بتخلي الدموع تخرج من القلب فيبقي ليها صوت 

اكتشفنا ان الوجع ده كان كلمة سطحية في حاجات اصعب بنحسها

بس مش بنعرف نوصفها بكلمه كدا وخلاص حاجات بالعمق اللي متقدرش تحكيه
انا موجوعة علشانك اوى موجوعة لدرجة ان كل ما افتكرنا سوا فى المدرسة اعيط

كل ما يحصلى معايا حاجة وابقى عايزة اجي احكيلك واعيط اتوجع اكتر واعيط بزيادة 

هو اشمعنا احنا اللى بيحصل معانا كدا وقت لما سالتينى معرفتش ارد 

وصدقينى كل ما افتكر سؤالك مبقدرش اتحكم فى دموعي لو حتى فى الشارع 

من وقت ما عرفت وانا بسمع "مسكتلوش" وبكلمك فاكرة لما كنا بنفضل نسمعها طول اليوم

وبين الحصص واحنا بنشرب النسكافية وساكتين وبعدين ندخل فى هيستريا ضحك

وتقوليلى احنا محتاجين دكتور على الجنان اللى احنا فيه ده 

تصدقى بقى بجد احنا محتاجين دكتور فعلا حاسة انى عايزة اتكلم لمدة سنة كاملة ويمكن مش هتكفى

المشكلة اللى بجد انى مش عارفة احكي مش عارفة اتكلم مش قادرة 

هو ليه مبقاش في حد ينفع نحكيله كل حاجة اللى هو فعلا كل حاجة ليه بقى فى حاجات جوانا مينفعش تخرج

وليه لما بنتسال بنخرج جزء بسيط من الكلام ليه مش بنحكى كل اللى مضايقنا 

والله انا بحاول بكل قوتى بحاول لدرجة انى بطلت افكر فى اللى حصل واقنع نفسي ان ده قدر ولازم نقول الحمد لله

بحاول اقنع نفسي ان الدنيا هتبقى تمام فترة وهتعدى بحاول بجد بس مش عارفة