قفلنا الدفتر

 

تقول ضي " لا تبحثي عن الشفاء عند أقدام من حطموكِ" 

عزيزتي ضي..  لقد فعلت

مؤمنة أن الألم هو ما يحرر الإنسان من الخطايا، يُريد الله بنا خيرًا 

يبتلينا ليطهرنا، فاللهم لك الحمد حمدًا كثيرًا طيبًا ملئ الأرض والسماء 

اللهم لك الحمد حتى ترضى ولك الحمد إذا رضيت ولك الحمد دائمًا أبدًا

قفلنا كل الدفاتر القديمة، يمكن أتقفلت بأصعب الطرق الممكنة لكن أكيد هي الطرق المناسبة

والحمد لله على عوض ربنا لينا، على كل الجميل اللي جه بعدها... 

وعلي كل اللي جاي واللي هيكون إن شاء الله أحسن بكتير

نوت بوك جديدة، أوراق جديدة وتفاصيل مختلفة وجديدة وقائمة بأحلام قليلة بس متحددة 

علشان نقدر نحقق كل الاحلام بإذن الله، حاسة اني اتغيرت شوية في تحديد الأولويات وترتيب الأحلام

تفاصيل كتير في شخصيتي بقت أهدى وأروق، تفاصيل كتير في بيتي كنت مهتمة تكون أبسط

فرحانة بكلمة بيتي أوي اللي بقيت بكررها كتير الحمد لله، ربنا يديمه نعمة علينا ويبارك فيه يارب 

بوست متفائل مناسب لختام سنة أخدت جزء كبير من روحي، وسابت أثر عميق بقلبي

سنة هتفضل علامة كبيرة بالأسود في ذاكرتي، ربنا نجاني فيها بلطفه ورحمته

ربنا عارف ان ماليش حد فسخر ليا اللي يردوا عني ويقفوا في ضهري من حيث لا احتسب 

سنة هفضل ابص عليها العمر كله واقول شكرا يارب علي كرمك وسترك ورحمتك وواسع فضلك

ختمنا السنة بأجازه طويلة لأول مرة وده شيء عظيم الحقيقة

رنا جابت لي هدية فظيعة "ورد بلدي" ودي أعظم هدية بعد النعناع اللي هاديت نفسي بيه 

مجموعة كبيرة من الصداقات اللي تشبهني، والرسائل والدعوات اللي لمستني جدا واعتبرتها علامة

اتصالحت مع أحلامي ومش بقيت بضايق منها، بعديها ومش بفكر فيها خالص

بقيت بصور كتير أي حاجة وكل حاجة، وبتصور كتير بردو وده شيء عظيم جدا أوي خالص 

سنة جديدة بتبدا بيقين في كرم ربنا وطمع في القبول والتيسير والرزق طمع في عطاياه اللي ملهاش نهاية

إلى من رحلوا

 

ينتهي العام بكثير من الدموع والدراما، مثلما بدأ تمامًا... 

العام الأصعب والأكثر ألمًا على الإطلاق أدعو الله ألا تتكرر على عام كهذا. 

عدة أيام وأنا أبكي لأسباب تبدو تافهه، سقوط الكوب من يدي.. كلمة قالتها أبنتي بغضب.. 

سقطت قطرات من المياه على ملابسي.. تأخرت في انجاز مهمة بالعمل.. صنعت القهوة بدون وش ثقيل

أضع يدي على وجهي لأمسح دموعي فأجدها كقطعة الجليد فأبكي أكثر.. 

أقول لن أسامح يا أبي وأبكي، ينتفض قلبي مع ذكر الموت أخاف وأدعو بالرحمة..

لم أفهم زيارتك الأخيرة لي لم أعّي مدلول زيارة جدي كذلك…

استيقظت حزينة أتذكر حياتي وما حدث معي تفصيلًا

كلما حاولت الهروب أجد الذكريات تضغط علي قلبي ولا أستطيع الفرار…

سامحت يا أبي من أجل مثل هذه الليلة.. من أجل كل من رحلوا..

لتشملنا رحمة الله ويغفر لكم جمعيًا ولنا ويلحقنا بكم علي خير

هذه الأيام كان مرض أبي، وفاة أحمد، أشعر بآلام شديدة وكأنني أُجهض مرة أخرى.. 

أختبئ بمريم فتشعر بأني مريضة، تطلب مني أن ارتاح وأنام.. فأفعل

تلك اللحظة التي شعرت بها أن هذا يكفي، ان لدي بهذا العالم من يحنو على قلبي 

في اليوم التالي استيقظت ممتنة لمريم ولبيتي، استمتعت بالمياه الساخنة لمدة طويلة وأنا افرغ رأسي من الأفكار

اليوم لدي بيت لدي شلال من المياه الساخنة ولدي وقت لأطيل الوقوف 

ولدى أبنة تنتظر أن نشاهد فيلم جديد وكل منا تختبئ بالأخرى.

لقد تحررت يا أبي... أحمل عبء قلبي وحدي وأعاقب نفسي وحدي.. وأمنحني الكثير والكثير من الحب

اليوم ليس مناسبًا لقائمة أمنيات جديدة فأخبار الموت تحيط بي من كل اتجاه 

بكيث اليوم من أجل وفاة فتاة شابه طيبة ضحوكة لا أدرى سبب وفاتها لكني صُدمت 

كنت أعمل بدون عقلي وأحاول أن ازيد من تركيزي فأشعر بتشتت وصداع أكثر

اليوم ليس مناسبًا لأي شيء، كنت أتمنى ان يكون لدي فرصة للحزن..

أن يكون لدي الوقت الكافِ لأحزن عندما أحتاج لذلك.. لكن ليس الأمر بهذه السهولة

اللهم ارحم من عز علينا فراقهم فلم يبقى شي يربطنا بهم غير الدعاء..

اللهم اروي قبورهم بالرحمة والمغفرة واجعلهم يا رب من المكرمين المُنعمين

اللهم اجعل قبورهم روضه من رياض الجنة وآنس وحشتهم فيها يا كريم

واجمعنا بهم في جنات النعيم يا ارحم الراحمين.

في ديسمبر تبدأ الأحلام

 

ديسمبر الحبيب.. شكرًا 💜

مُمتنة لنفسي على كل اللحظات الصعبة اللي عديت بيها، على اللخبطة والبهدلة والمشاوير

على المشي الكتير ولوسط البلد ولرنا، مُمتنة لكل حد قالي كلمة تقويني ولكل حد قالي هتقدرى

مُمتنة لنهال على وقفتها جنبي خلال السنة اللي فاتت الأصعب في حياتي كلها لحد دلوقتي

واللي بتمني اكتر حاجة اني مش تعدي عليا سنة زيها ابدا يارب 

نفتكر الصعب في السنة ولا نعديه.... حقيقي مش عارفة المفروض اسجله ولا لا 

بس انا بعترف انهم قدروا يخلوني مش أتمنى اشوفك ولا اسمع اسمك تاني

بعد 17 سنة قدروا يحققوا اللي كل السنين والظروف والمواقف مش قدرت تعمله

فحقيقي برافو، كنت بقول دايما ان عادي علاقات تنتهي بس كفايا اننا محافظين على انها تنتهي بشكل كويس 

عادي نرضي ونتقبل والدنيا بتمشي واحنا محتفظين بصورة حلوة للي بنحبهم

صورتك الحلوة اللي كانت جوايا ادمرت، علشان دي أصعب حاجة كان ممكن تحصل

ومش مستوعبة لحد اللحظة دي ازاى حصلت، ازاى البني آدم ده بالذات يقبل حد يعمل فيا كدا

عديت اني مش مستوعبة علشان صح ممكن أي حاجة تحصل عادي بعد اللي حصل ده ممكن أي حاجة تحصل عادي

ودي كانت أكبر صدمة في عمري.. فأي حاجة ممكن تعدي بقي خلاص

النهاردة الارجنتين اخدت كأس العالم.. ميسي عملها 

ميسي بالنسبالي مش مجرد لاعب كدا وخلاص، ده قصة وحكاية.. راجل مختلف 

عظيم في قصة حياته، عظيم في قصة حبه، عظيم في الإصرار على الوصول لحلمه اللي النهارده اتحقق

فكل الأحلام ممكن تتحقق في النهاية

إحنا والقمر جيران 💜💜
 شاي بالنعناع ف البلكونه وريحة النعناع اللي لسه روياه والقمر وانا والهدوء نعمة كبيرة أوي
الشهر ده حققت انجازات كتير اوي الحمد لله، وأي حاجة بجيبها في البيت ببقي فرحانة بيها اوي 

كمية الدعوات والكلام الحلو اللي وصلني الشهر ده من ناس مش اعرفها كان مًبهر اداني طاقة اني اقدر اعمل أي حاجة في الدنيا

كل الناس اللي قالت عني مُلهمة واني اديتهم أمل وشجعتهم خلاني حاسة بلطف ربنا ورسائله الجميلة

كل خطوة باخدها في حياة مريم بتخليني أحس اني بقرب للحياة اللي نفسي فيها

الشهر ده ابتدينا خطوات كبيرة ومهمة يارب يارب توفقنا وتقربنا من حلمنا وترزقنا التيسير والقوة

الحمد لله يارب على نعمك على البيت والهدوء والراحة على كرمك وفضلك عليا يارب 

وددتُ لو مَسَحَ رسولُ الله ﷺ على صدري

ودعا لي وقال: إنَّمَا هي دُنيا، والمُلتقى الجنة بإذنِ اللّٰه ، فلا تحزنٍ

مش عارفة هعرف أجي تاني اسجل أمنيات للسنة الجديدة ولا لا
بس أتمنى يارب تكون سنة اكتمال تحقيق الأحلام 💜

طاقة حب

ايه ده أكتوبر خلص من غير ما اسجل اي حاجة وكمان عدينا نص نوفمبر

الحقيقة الاحداث السريعة والزحمة وكل الحاجات اللي شغلاني وجت ورا بعضها خلتني مش لاحقه اقعد مع نفسي

عيد ميلادي في وسط البلد ف ايتوال تحديداً وشوارع وسط البلد وشنط هدايا وكتير كتير من الحب

من الأيام المميزة في حياتي، دمعت من الفرحة وعيطت من الألم عملت حاجات مختلفة وحسيت مشاعر مختلفة

انتصرت على خوفي وقلقي واتعرفت على ناس كتير جديدة 

كنت طايرة بجملة حاولت اجيب هدية شبهك اللي كل واحدة من البنات قالتها وكأنهم متفقين

كنت ظايرة بالهدايا فعلا حسيتها فعلا فعلا شبهي 

يوم جميل لبداية مرحلة جديدة من حياتي، بداية أتمنى تكون خير وجمال وراحة زي ما بحلم يارب 

يارب قويني وتبقي حياة حلوة يارب

والحلو أقوله يا حلو في عيونه يا ملاك يا جنية يا ست الحسن 

يعجبني توهانك ف احلامك يعجبني شد الخصر بحزامك يعجبني أخدك للكتب بالحضن

ازاي مها قدرت توصل لأن الأغنيه دي "أنا" ازاى قالتها في الوقت اللي كنت بغنيها فيه اصلا

فرحت أووووي لما قالتلي الاغنية دي أنتي بكل برائتها وتفاصيلها، فرحت أوي بكل كلمة اتقالتلي في اليوم ده حقيقي

كان في بوست اننا نوجه رسالة شكر لنفسنا، فأنا كتبت رسالة شكر لنفسي وفعلا مُمتنة لنفسي جدا اني لسه قادرة احلم

هسيب الرسالة هنا علشان كل ما أحس بإحباط أجي اشوفها وأقول لنفسي برافو يا صغنن 

من المواقف اللي عمري ما هنساها لما قلت لرحمة انا عايزة اروح دار الإفتاء وقالتلي يلا بينا. 

ووقت ما كتبت اني حزينة وبعيط من وقت ما صحيت من النوم 

ولقيت رشا بتتصل بيا وفضلت تحكي معايا كتيروالاقي رنا بعتالي انا جيالك عايزة حاجة اجيبها وانا جاية

 من غير ما حد يحب يعرف أي سبب من غير ما يطلبوا أحكي حاجة، ما هذا الجمال والله

ربنا يبارك فيهم ويخليهم ليا يارب 

رجعت الصورة الموف التي تُشبهني، بعد رسائل من ناس كتير بقالنا سنين مش بنتكلم بعض داخلين يقولوا

 الصورة وحشتهم - انتي بالنسبالنا الصورة دي - الصورة دي فيها من روحك 

الرسائل دي فرحتني اوي كنت مستغرباها في الاول وبعدين قلت ما عادي دى رحمة ربنا ليه مستكترة ربنا يبعتلك رسايل حلوة

ف عًدنا بقي وكدا، وكل الناس بقت مبسوطة وانا بقيت مبسوطة والحياة بقي لونها بنفسج خالص الحمد لله

مبسوطة بكل الدعوات الحلوة المخصوصه اللي وصلتني وبكل الرسائل الأمنيات والهدايا وكل كل حاجة 

لسه بقول انا موجوعة أوي يارب، انا حاسة بلطفك وكرمك معايا حاسة أوي بحبك ليا 

بس انا ضعيفة أوي غصب عني لسه موجوعة غصب عني لسه بعيط وبقول ليه 

سامحني يارب علي ضعفي ده، سامحني على إني لسه بدعي عليهم ومش قادرة أبطل 

لكن أنا وصلتني حكمتك واستوعبت الحمد لله، فاللهم لك الحمد حتى ترضي ولك الحمد إذا رضيت

طيب نقول بقي إن نوفمبر كمان مبهج وفيه حاجات حلوة، وإن كرم ربنا أكبر بكتير من أي توقعات

وإن زي ما آية قالتلي "اللي ربنا بيحبه بيسخرله الدنيا وما عليها، كل حاجة حصلت بتقول ربنا بيحبك يا آية بيحبك أوي" 

بعيط أهو كالعادة علشان فعلا بجد كمية المواقف والدعوات والكلام اللي اتقالي الفترة دي يكفي افتكره العمر كله وأقول الحمد لله

لما آية بردو دعت وقت الفجر " ربنا يساعدك ويقويكي وإيد النبي تكون في إيدك إن شاء الله" مش قدرت أوقف دموعي 

ودعوة استاذة إيمان "ربنا يرزقك تطييب خاطرك بالصدف والعمد ومن غير قصد" 

لما صفاء قالت "إنتي مرتبطة في دماغي بدعاء معين كل ما بقوله بدعيلك طول رمضان في القيام بدعيلك

مع كل قيام من رمضان لدلوقتي بدعيلك مش بقيتي بتفارقي دعائي سبحان من ألهمني أدعيلك" 

الله بجد الله على جمال الدعوات والطريقة اللي اتقالت فيها والوقت اللي اتقالت فيه 

فإزاي ازعل بقي بعد كل ده مفيش حاجة في الدنيا تستاهل الزعل قدام كرم وفضل ربنا عليا 

لسه طمعانه في كرمك وفضلك يارب، لسه صغيره قوي قدام رحمتك ومغفرتك ولطفك

لٌطف سبتمبر

 

بداية سبتمبر السنة دى كانت حلوة بشكل فوق ما تخيلت 

سعادة ومشاوير وأحلام بتتحقق وتفاصيل سعيدة 

حتى الدموع فيه كانت مختلفة أوي أوي.. مشاعر أول مرة أجربها. 

بتفائل بسبتمبر وبستناه دايما ببدايات جديدة ومختلفة. 

لما قابلت رحمة ووصلتني الرسالة على الموبايل بعد انتظاروقلق 

الدقة في وصول الرسالة في وسط البلد عند العمارتين بتوعي في مكاني المفضل وفرحة ودموع وحضن رحمة 

بقيت ابص للسماء واعيط هي يارب لحظة الوصول بقي هتبقي عاملة ازاى يارب يارب تمملى على خير 

هو يارب كل الوجع اللي في قلبي ده لازم يبقي مرتبط بالسعادات الجاية

الحمد لله الحمد لله دائمًا ابدًا 

في مكالمة طويلة مع صديقتي سألتني بجدية "ألديكِ شك في حبه؟ وبكونه ممتلئ بكِ؟." 

أجبت بشكل قاطع "لا".. وظلت دموعى تؤكد رفضي لهذا الحب... 

أكملت تقول الأسطورة أننا نختار ما يؤلمنا.. قد يكون اختار أن أكون الغُصة التي تؤلم قلبه إلى الأبد

أجابت وأنتِ؟، ما الألم الذي اختارتيه؟... 

قلت... أن أكون قلبه الذي سيتألم إلى الأبد.... 

ريكوست من ضي رحمي، كنت بتنطط من الفرحة.. ضي بعتالي انا ريكوست يا نهااااار أبيض 

ودعوة حلوة أوي أوي أوي من إيمان الدواخلي " ربنا يرزقك تطييب خاطرك بالصدف والعمد ومن غير قصد" 

وهدايا بقي كتب كتير كتير، وريكوستات كتير بردو من مترجمات جميلات والهوم عندي بقي قرنفال من الحب والجمال 



مبسوطة اني قدرت أعمل إطعام لأصدقاء التدوين مبسوطة بالمسؤولية دي وبفرحة المشتركين معانا ربنا يرحمهم يارب. 
 مبسوطة بكل التبرعات اللي بقيت اقدر اجمعها
مبسوطة إن ربنا فتحلي باب خير جديد، لما طلبت من ربنا دليل بعتلي دنيا جديدة تماماً 
الحمد لله دائما وابدا على نعمه التي لا تعد ولا تحصي 
الحمد لله في الرخاء والشدة ومع المنع والعطاء 


واضح اني أتعودت ابقي لوحدي فعلا، يوم عملية ماما كل الاتصالات من العيلة وصحاب ماما مستغربين اني معاها لوحدي وازاي لوحدي في المستشفي وازاى مفيش حد معايا، مع اني كنت معاها يعني ما انا معاها يا جماعة في ايه 
زي ما كان بيحصل لما حد يتفاجئ اني عملت عملية، كنتي لوحدك يعني ايه تروحي تعملي عملية لوحدك 
مهو محمد معايا، يعني ايه لوحدكم يعني ايه مستشفي لوحدك.. اللي هو اصلا 
فلا يعني هفضل اروح لوحدى كل مكان وهفضل اروح لدكاتره لوحدي
وهفضل لوحدي ومش حاسه انها حاجة غريبة او تستاهل كل هذا الاندهاش، وهفضل أسعي لمزيد من الوحدة.. 

"حرر هواك فالحب بات معلنا، ما كل ما أخفته العين محزنا"

"اللي يهنيكي تفداه العيون واللي يبكيكي يا ويله ويل.. أنا لو قلبي دق دوم تاتا دوم تك عيونك عند الحق بدمي أفديها" 

الأعنيتين دول حالة كدا من الحب الخالص، اللي هو عايشة في قصة حب من غير أي سبب اصلا 

وهما سبب في أن سبتمبر ماشي برتم رومانسي حالم وحاجة منتهي الجمال والله 

أو هو ماشي كدا علشان دي حالة عامة على الفيس بوك بتاعي والحاجات اللي بسمعها واللي بقرأها 

هو المهم انها حاجة في منتهي الجمال وخلاص 💜💜

مريومة

 

كل سنة وانتي طيبة يا قلب ماما 

مبسوطة علشان انتي اللي اختارتي تفاصيل عيد ميلادك

يارب العمر كله تكوني سعيدة وفرحانة

بخاف من رقم خمسة، بخاف جدا من اي حاجة تكمل ٥ سنين 

الشغل لما سألوني ايه اكتر حاجة مخوفاكي قلتلهم بعد ما اكمل خمس سنين ممكن يحصل ايه

والسنة دي وصلت ل ٧ سنين شغل الحمد لله

مش عارفه ليه النهارده رجع احساس الخوف تاني 

اتمنى اللى جاي يبقي احسن اتمنى خوفي مش يكون ف محله 

اتمنى ايامك الجاية تبقي كلها فرحة واحلام وضحك وشقاوة

ربنا يحفظك ويباركلي فيكي يارب 

عايزة اقولك اني فخورة بيكي وبشخصيتك القوية ما شاء الله 

فرحانة بحنينك عليا وانا تعبانة كدا، فرحانة باختياراتك وذوقك 

لو في حاجة حلوة طلعت بيها من الدنيا فهي انتي بس 

وبحاول اعملك حياة حلوة تليق بيكي ربنا يقدرنى واعمل كدا 

علشان انتي تستاهلي ده واكتر 

بحبك يا مريومي 💖

محاولات للتعافي

السعادات التي تضعها في قلوب الاخرين 

ستعود وتختبئ في جيبك عندما تحزن 

ده حقيقي جدا.. في الوقت اللي مسيطر عليا الحزن حسيت ان في حاجات حلوة كتير بتشدني 

جروب الأمنيات احلي حاجة حصلتلي الفترة الأخيرة 

مجموعة البنات اللي سموني جنية الأمنيات وبقيت مسؤولة عن اني افرح بنات تانية

زي ما رشا قالت لقيت نفسي فيه فعلا 

توقيت الجروب وكلام البنات عن اني عملت معاهم كدا من قبل الجروب ومن سنين 

الفرحة اللي وصلتني من مواقف عدى عليها وقت طويل متجمعة في الوقت ده تحديداً 

حسيت ان ربنا كان محوشهالي للأيام دي 

أكبر خسارة تحدث لرجل أن يلفظه قلب امرأة كانت تحمله بين كفوفها وهي تناجي الله 

ابتلاء البعد عن اللي بنحبهم بيخلي قلوبنا فيها رحمة أكتر مش عايزين اي حد يتوجع 

حاسين بكل الناس وبنعيط على ابسط المواقف عايزين نطبطب على كل الموجوعين 

الحب اللي ربنا بعته لينا كان علشان نوزعه حب وسعادة وفرحة على باقي الناس 

هو ده اللي بيهون علينا وجع البعد بيهون اي صعوبات في الطريق 

اللي بيحب عمره ما بيأذي.. مش بيقدر يأذي فالحمد لله على ابتلاءات فيها من النعم أكتر بكتير من الوجع

                                                   

رجعت اسمع عمرو حسن واقرا لضي رحمي وإنه لأمر عظيم، الفترة اللي كنت مخاصمة الدنيا كنت بطلت اسمع عمرو حسن

كنت بطلت اشغل الساوند كلاود اصلا وكنت بقرا روايات رعب، بطلت حاجات كتير كنت بحب اعملها وفي حاجات لسه مش رجعتلها 

وفي حاجات اعتقد اني مش هرجعلها تاني، ورجعت اشرب قهوة كتير وكابتشينو وده أمر عظيم بردو 

رجعت اكتب واعمل قائمة أمنيات واحلام تانى ودى اعظم حاجة رجعتلها 

                                    

التارة دى من الحاجات المبهجة جدا اللي حصلتلي الفترة الأخيرة 

خلتني ادمع من الفرحة أول ما شوفتها، حد يشوفني ويحسني بالشكل ده وتطلع شبهي كدا 

ممتنة جدا لصحابي ولتفاصيل الحب اللي ممكن تتحول لشكل يدوي بالجمل والرقة دي 

هل العقود عندكم ورق وبس؟ 

العقد مبيعملش الحقيقة.. العقد بيثبتها بس 

كلمة أنا بحبك.. عقد

اللمسة... عقد

النظرة.. عقد

الوعد بالجواز.. ده أكبر عقد

أحمد زكي.. فيلم أضحك الصورة تطلع حلوة

تعايشى مع فكرة انك مش هترتاحي ابدا.. رغم انها جملة صدمتنى جدا لكن هي الحل فعلا

بحاول اعمل كدا فعلا الفترة دى، افكر في كل الأمور بشكل مختلف واقنع نفسي ان مفيش حل وخلاص نعيش بقي 

ودايما الرضا بيكون معاه رحمة من ربنا بأشكال مختلفة 

والحمد لله يارب حاسة جدا بأشكال الرحمة اللي ربنا بعتهالي ويارب يديم نعمه وفضله عليا يارب

أحببتك كثيراً، يمكن أن أقولها الآن وقد مضى كل شيء، وقد أنتهى كل شيء 

وأظن أنك لو أنك ناديتني من فراش موتى، فسوف أجد القوة للنهوض والالتحاق بك.. 

زفايغ

كالعادة البوست ده اتكتب على فترات، بحاول اكتب كل ما نفسياً كنت أحسن 

لما برجع للتدوينات وقت ما بكون مضايقة بتفرق معايا فعلا

الكتابة مهمة في التعافي من الصدمات، وفقدان الثقة في كل الناس بيخليني مش عايزة اتعامل مع حد

المرة دي حصل معايا العكس، يمكن لأن ربنا فتحلي طرق مختلفة وبعتلي ناس جديدة تماما. 

ممكن لاني بقيت أقوى وشايفة حاجات كتير بصورة مختلفة فقادرة اقول لا وكفايا انعزال بقي 

والفجر وليالِ عشر 💓

الأيام الأعظم في السنة والليالي اللي الدعاء فيها مستجاب يقيناً

بطلت ادعي بالأسم وبقول يارب انت عارف كل حد قال عليا كلمة مش فيا 

كل حد اتهمنى بحاجة مش عملتها، وكل حد أذاني وكان متعمد وبيجاهر بالأذي

اوقات بدعي فعلا من قلبي ونفسي ربنا يردلي حقي ويجازيهم باللي يستحقوه

واوقات تانية لما بفكر في ان اللي حصل كبير اوي وعقابه هيبقي كبير بخاف جدا وبحاول اسامح 

بس الوجع المرة دى مختلف وفعلا مش قادرة اسامح ولا ابطل ادعي

                                          

كل شوية يكبر يكبر سنة سنة والغلاوة تكتر والحب اللي بنا 

يا مالك قلبي.. قلبي 💓

نرجع للحاجات الحلوة واحلي حاجة السنة دي ان باقي أيام ومريم تكمل 5 سنين ان شاء الله

ربنا يقدرني وأقدر أخليها في الوضع اللي نفسي فيه وتكون قوية وسعيدة يارب 

أتمنى اسيبلها انجازات كتير تكون فخورة بيها وسيرة طيبة وحب يحاوطها لما اكون مش موجودة. 

رمضاني وما فيه

هذا العام كان رمضان مميزاً به الكثير من الروحانيات.. الهدوء.. الالتزام بالعبادات والشعور الدائم بالراحة، ربما هو الافضل منذ سنوات طويلة. 

أرسلت لي "دينا" فجراً جزء من ترجمة "ضي" قائلة شعرت أنها أنتِ.. 

في الليلة التالية أرسلت لي صورة لأسمي مقترنة بدعاء لامسني.. 

مرت عدة ليالي ثم أرسلت "الإنسان مأجور على أحزان قلبه"، وسردت لي قصتها كاملة.. 

قالت أنها تشعر بأن لدي قصة.. وأن قلبي منفطر..
أبلغتها بأن دعائي يتوافق مع دعائها وبأني أتمنى أن أحصل على ما حصلت عليه.. 

حدث في 14 رمضان

سألت "مروة" في تعليق على مقتطف نشرته "ليه حد يأذي حد كدا؟" 

فطلبت رقمي 

وأرسلت لي مجموعة قصصية لكاتب هندي، وحددت قصة بعينها.. 

لا أعتقد أن الأمر صدفة على الإطلاق، فالقصة تشبهني كثيراً.. ومروة لا تعرفني بالأساس. 

حدث في 28 رمضان

كنت أبكي بشدة وأسال الله "القبول"، أخبرت أختي بذلك وأنا أسرد عليها تفاصيل رؤياي..

قالت أن الحلم "جميل" وأضافت "دي بشرى".. 

حتى الآن أتذكر تفاصيل الرؤيا.. حتى الآن أشتاق أن أعود للحسين وأن أبكي.. 

حدث في 21 رمضان 

حصلت على اعتماد مدرب رقمي، بالاضافه لعدة امتيازات وشهادات لم تكن ضمن ما خططت له

انهيت المستوى الأول في منحة وزارة الاتصالات خلال أسبوع. 

تواصلت معي صحفية لإجراء حوار، حاولت مرارا التهرب لكنه حدث 

أبلغتني لاحقاً أن الحوار سينشر ضمن كتاب لها بعنوان "100 مبدعة عربية" 

كل ما حدث خلال هذا الشهر جعلني أبكى واردد "وكان فضل الله عليك عظيماً" 

طلبت من الله إشارة.. فمنحني السماء

دعوت الله أن تشملني رحمته ويهدأ قلبي، وبت أدعي كل آذان على من آذاني 

حتى تذكرت أن ما منحي إياه خلال هذه الأيام ما هو إلا "بشارات" وعلامات للقبول 

ألهمني بالانضمام لصحبة صالحة.. رزقني بدعوات وصدقات من حيث لا احتسب 

رزقني صدقة جارية من فتاة لا أعرفها في مدينة لا أعرفها، كل ما تعرفه عني أسمي 

فاللهم لك الحمد حمداً كثيراً طيباً مباركاً فيه 

اللهم رزقاً طيباً باقياً. 

أسرد ما حدث تفصيلاً على نفسي حتى لا أظل أسيرة الحزن 

حتى أقرأ كلماتي عندما أصاب باليأس وتحتد آلامي لأذكر قلبي أن جبر الله أقوى وأعظم..

لا يهون المؤمن عند اللَّه وإن كثُرت عثراتهُ، ما دام حريصًا على الاستقامةِ ما استطاع.

 سفيان الجبالي.