عام أغاث الله فيه قلبي 💜

 

أنهيت العام الماضي بدعوات طيبة وطمع بالغ في عطايا الله.. لذا سأحاول أن أدوّن أجمل ما حدث في العام.. 

منذ البداية حتى اليوم الأخير بالعام وعطايا الله لا تتوقف ونعمه تغمرني حتى أنساني الله ما قد فقدت وكم تأذيت.. 

كان جبر الله لي أعظم مما تصور عقلي وتمنى قلبي، كنت أدعو يارب أنت أعلم.. يارب قلبي 

حتى وقفت امام بيت الله الحرام ويدي على ستار الكعبة المشرفة وقلبي ينتفض رضيت يارب، كل ما مرّ قد هان حقًا..
رضيت يارب تمام الرضا...
الحمد لله الذي أذهب عني الحزن وعوضني خيرًا مما فقدت وأعظم مما تمنيت. 

اني اسافر برة مصر لأول مرة في حياتي مع مريم لوحدنا تمامًا كانت خطوة كبيرة جدا
قد ما كانت صعبه إلا اني واجهت خوفي وقدرت اسافر لاكتر من بلد واخوض تجارب جديدة
فكانت من أهم وأجمل الحاجات اللي عملتها السنة دي وإن شاء الله أسافر كتير السنين الجاية. 

دخول الروضة الشريفة واحساس اني قدامي النبي كان من أجمل الحاجات اللي حصلتلي السنة دي
وأننا قدرنا نقعد طول اليوم في المسجد النبوي ونفضل قاعدين فترة طويلة في الروضة حاجة كدا شبه الأحلام
في تفاصيل كتير كتير بقي في كل الفترة دي مفيش كلام يكفي لتدوينها ووصف احساسي وكل المشاعر اللي مريت بيها 
الحمد لله حمدًا كثيرًا طيبًا مباركًا فيه

اسكندرية في الشتا وتجربة دخول السيرك، سوبيا الرحماني المتلجة بالبلو بيري مع المطر، والبلكونة اللي اتملت زرع
المشي مع مريم في وسط البلد، الرسايل والدعوات والصحُبة الحلوة والخروجات الصباحية أيام الاجازة
اللايف على فيس بوك وحلقات لقاءات المدونين، الورش اللي أخدتها والاحتفاء اللي كنت بتقابل بيه 
دخولي لوكيشن تصوير لأول مرة في حياتي ومقابلة مخرج كبير زي الليث حجو وثنائه عليا 
ان تجيلي اصلا فرصة شغل زي دي في حد ذاتها نعمة ورزق كبير أوي حتى لو أنا اللي قلت مش هقدر أعمله
قابلت ممثلين كتير بحبهم في اللوكيشن واتعاملت معاهم تجربة مميزة وجميلة أوي
فرح حماد وخطوبة اسماعيل، لقاء المدونين ولقاء هن وصور كتير أوي أوي حلوة ما شاء الله بالموبايل الجديد الذي أحب 
تفاصيل كتير اوي عدت عليا في السنة كانت بتخليني في قمة السعادة 
الحمد لله يارب على كل النعم والجمال اللي أنعمت عليا بيه ورزقتني نعمة الاستمتاع بيه.

هذا العام أتطلع للمزيد من الكرم الإلهي ومزيد من المعجزات والأحلام المحققة والتفاصيل التي تبهج روحي، انتظر أن تكون كل الخطوات في هذا العام واقع ملموس بإذن الله ومشيئته

أتوقع أن أكون أكثر جرأه وثقة وتحقق في جميع جوانب حياتي..

كرم الله لا حدود له وأطمع في المزيد والمزيد من كرمه وفضله ورضاه، اللهم أجعله عام خير وأفتح علينا فيه من كل أبواب الخير والبركة والرزق، وارزقنا من العمل فيه ما يقرّبنا إليك وأبعد عنا فيه كل ما يشغلنا عنك سبحانك لك الحمد والفضل والمّنة 💜

فضل الله 🤍

ولسوف يعطيك ربك فترضى، حقًا وصدقًا تمام الرضا يارب اللهم لك الحمد

عشت عمري كله بحب سبتمبر ومفيش أي مناسبة مرتبطة بيه، كنت دايمًا أقول اكيد هيكون في مناسبة 

أكيد في سر إني أحبه أوي كدا، لحد السنة دي لحد دلوقتي مش مصدقة كل التفاصيل اللي حصلت

من أول ما أتاكدت إني رايحة، لكل الصعوبات اللي قابلتني وكلمة رشا اللي طول الوقت في وداني "ربنا كتبهالك خلاص هتروحي" 

في لحظة مستحيل انساها وانا في الطواف بأخر عمرة كنت حاسه قلبي هيتخلع من مكانه وبعيط جامد جدا وعيني متعلقة بالكعبة 

حطيت ايدي على قلبي وفضلت ادعي بحرقة جدا من غير صوت، كان في واحدة ماشية معايا فضلت تطبط على كتفي وانا مش حاسة هي بتقول ايه ومش قادرة اتكلم كانت لحظة بعمري كله استشعرت جدا "الحمد لله الذي أذهب عنا الحزن"..
وكان فضل الله عليّ عظيما الحمد لله يارب الحمد لله 

كنت فرحانة بوجود مريم معايا برغم كل المشقة والتعب، حسيت ان ربنا كرمنى الحمد لله فوق ما تخيلت ويسرلي كل عمرة وكل زيارة فوق ما كنت اتصور.. قعدتنا في مسجد قباء والراحة الرهيبة اللي حسيناها والمسجد النبوي والصلاة في الروضة والتيسير في الدخول يا الله كل ما افتكر ابقي مش مصدقة تفاصيل اليوم
 نفسي اسجل كل المشاعر والتفاصيل علشان بعد سنين لما اقراها افتكرها بس فعلا مفيش اي كلام يوصف عظمة التجربة

كنت أتمنى أرجع مصر على طول بعد أخر عمرة عملتها، التعب والارهاق اللي حصل في دبي كان ممتع لمريم اكتر
لكن بالنسبالي كنت حاسة اني لسه هناك، لسه كل تفاصيل مكة قدام عيني مش حبيت دبي خالص 
ودي فرصة اسجل لنفسي رسالة "مش هنروح دبي تاني ابدا :D) 

كنت بصور تقريبا كل الصور وانا مش شايفة بسبب الشمس،
بس لما برجع الأوتيل واشوف الصور بكون مبهورة قد ايه جميلة، كنت بحس اني لو لمست الشاشة هلمس ستار الكعبة..
 يا الله على جمالها وعلي الشعور بالراحة والفرحة اللي بيريح القلب مش مصدقة اني لمستها في الحقيقة
واني بكيت على ستارالكعبة وكنت بالقرب ده من ربنا..
 مش مصدقة ان ربنا بعتلي المنحة العظيمة دي ليا انا من غير حول لي ولا قوة
كل يوم قبل ما انام افضل ابص للصور، ولصوري انا ومريم مع الكعبة وفي الحرم وفي المسجد النبوي
مش مصدقة انه كان بجد وانه مش مجرد حلم وأمنية كنت بقول يارب معجزة علشان تحصل،
فرب المستحيلات يستجيب لقلبي الضعيف ويرزقني بالمعجزة ويكرمني من واسع فضله فوق ما خيالي يستوعب
الحمد لله حمدًا كثيرًا طيبًا مباركًا فيه

يارب اكتبهالي تاني يارب ويسرلي أمورى وارزقني حج وانا في صحتى يارب 

اللهم قوة

 سنة جديدة سريعة جدًا، تقريبا مفيش وقت علشان اقدر اكتب بس في المجمل الحمد لله
على كل الأحداث الجميلة والتفاصيل المبهجة وعوض ربنا وجمال الرسائل اللي ربنا بيعبتهالنا. 

البيت الدافئ والتفاصيل اللي بتخليني طايرة من السعادة وانا قاعدة بشرب النسكافية
واقول لنفسي برافو يا صغنن عملتي كل ده لوحدك، وطبعا مريم واحنا بنرتب البيت أو بنشتري حاجة جديدة
ونفكر سوا نحطها فين وازاي، حضن مريم وفرحتها ببتنا بالدنيا ❤

من قبل رمضان بيومين وخبر تعب يوسف ابن عمتي لحد النهاردة وحاسة ان في 3 سنين عدت مش شهر بس 

يمكن المرة دي كمان علشان كنت موجودة وحاضره كل الأحداث كان اهون شوية 

لكن مش قادرين نستوعب مش بنبطل نعيط، مش قادرين نعيش عادي 

النهاردة حلمت بيه وصحيت على أذان الفجر ومن وقتها لدلوقتي مش قادرة ابطل اعيط 

المهم انه كويس في مكانه مبسوط ومرتاح، والله يا بني الدنيا دي بشعة ارتحت وربنا رحمك ربنا يغفرلك ويصبرنا يارب

بحاول أكتب التدوينة دي بقالي كتير، علشان اخرج كل الحزن اللي جوايا واقدر أكون احسن 

بس في حاجات مش بقيت عارفة اعملها، من وقت وفاة محمد زميلي في الشغل مش عارفة اروح أي مشوار واسيب مريم في الحضانة مش عارفة اخرج بره المنطقة خالص، دلوقتي مش قادرة اخرج من البيت حتى لو لعند السوبرماركت. 

عمري ما كنت بخاف اني اموت بالعكس ده انا كان نفسي وكنت بدعي بكدا 

دلوقتي انا خايفة من وجع اهلي وصحابي خايفة على مريم اوي 

الجزء الأول من السنة لحد دلوقتي صعب وفيه كم أحداث مرعب، سبحانه اللي بيدينا القوة نكمل ونضحك

أتمنى اقدر اتغلب على خوفي وانزل وسط البلد لوحدي، أتمنى أقدر أحقق أول 3 أمنيات كنت كتبتهم في بداية السنة ولحد دلوقتي مش اخدت خطوات فيهم، أتمنى أرجع للرياضة تاني ويارب الأوضاع تستقر ومفيش حاجة وحشه تحصل تاني يارب.

ممتنة جدا لصحابي اللي واقفين جنبي وبيدعموني طول الوقت
 واللي بيحاولوا يشدوني من حالة الحزن دي

هذه الندوب التي تحدقين مذعورة فيها لا شيء مقارنة بتلك التي في النهاية التأمت.

 عليكِ النهوض، حتى وإن توسل لكِ قلبك للبقاء بالأسفل.

 كان كدمة، لا وشمًا، تذكري هذا دائمًا.

ألفا هولدن 

 ترجمة ضي رحمي